خوش غیرت کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین «
دوست بابام بود!
...................................................................
به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... «
مردمسالاریه!!
...................................................................
به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد «
تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
...................................................................
زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!! «
...................................................................
جشنواره فیلم تخیلی رشت: «
۱) زن باوفا
۲) شب های بی اصغر آقا
۳) خوش غیرت
۴) حلال زاده
۵) که سیمرغ بلورین هم برده : پسری که یک پدر داشت!!!
...................................................................
رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : «
سلام عباس آقا
...................................................................
از یه خوش غیرت سوال می کنن سخت ترین سوال کنکور چی بود میگه نام بدر چیست «
...................................................................
میدونی رشتیا به بچه اول چی میگن؟مرحمتی دوستان !به بچه دوم چطور؟ دوستان ما رو «
شرمنده کردن!به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو در آوردن
...................................................................
دوست خوش غیرت بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای «
ما کردی هی منت بذار
...................................................................
خوش غیرت میره کلاس غیرت . شب زنش پامیشه بره دستشویی خوش غیرت میگه کجا میری زنه میگه «
دارم میرم دستشویی خوش غیرت میگه بشین خودم میرم
...................................................................
یه رشتی یه کتاب می نویسه اول کتابش برای احترام می نویسه: تقدیم به پدرم که صمیمی «
ترین دوست بابام بود
...................................................................
دختر خوش غیرت تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا «
هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم
...................................................................
خوش غیرت میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. «
میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من
خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... خوش غیرت یه نگاه میکنه
میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی
کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه
...................................................................
زن خوش غیرت میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی «
دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم
...................................................................
خوش غیرت میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفید . توپوله . خوشگله . کوفتتون بشه «
...................................................................
خوش غیرت می ره تهران شورت بفروشه کارش می گیره زنگ می زنه به زنش «
می گه نمی دونی من اینجا با شورت چی کار کردم!
زنش می گه اووووو تو نمی دونی من اینجا بی شورت چی کار کردم.
...................................................................
خوش غیرت میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته «
...................................................................
خوش غیرت میگه شدت زلزله اونقدر زیاد بود که زنم رو 10 تا کوچه بالاتر از زیر آوار «
پیدا کردم.
...................................................................
فرمانده به خوش غیرت میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان. فرمانده میگه: نه «
احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها!
...................................................................
خوش غیرت زنشو کتک میزنه. به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش «
...................................................................
به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... «
مردمسالاریه!!
...................................................................
به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد «
تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
...................................................................
زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!! «
...................................................................
خوش غیرت از سربازی برمیگرده باباش میگه برات زن گرفتیم ....اینم بچه ات «
...................................................................
یه روز به یه خوش غیرت میگن زنت چه جوریه؟خوش غیرت میگه:هر کی برده راضیه!!!! «
...................................................................
خوش غیرت میاد تهران بچه دار میشه٬اسمش رو میگذاره هدیه تهرانی!!!! «
...................................................................
یه روز یه رشتی میره خونه مبینه زنش تنهاست میگه وای عجب توهمی «
...................................................................
خوش غیرت زنش حامله نمیشده . یه روز از خونش میندازش بیرون بهش میگه تا حامله «
نشدی حق نداری پاتو بذاری تو این خونه
...................................................................
خوش غیرت میره سر قبر زنش میگه خدا تو رو بیامرزه اولین شبی هستش که «
میدونم کجا میخوابی
...................................................................
اخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبلیغات: «
مادرم دوپدر کافیست
...................................................................
یه خوش غیرت کامیون می خره پشت کامیونش می نویسه : رسوای عالم مادر «
...................................................................
خوش غیرت به زنش میگه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پیشت خوابیدنزنش «
میگه :به جان تو فقط خودت بقیه همشون بیدار بودن
...................................................................
خوش غیرت بچه دار نمیشده، در خونشون یک تابلو میزنه که: هم اکنون به یاری سبزتان «
نیازمندیم
...................................................................
خوش غیرت خواجه بوده بهش میگن چرا این جوری شدی میگه از بابام به ارث بردم «
...................................................................
یه رشتی می پرسن ماشین مدل بالا خوبه یا زن خوشگل میگه زن «
خوشگل می پرسن چرا ؟ میگه ماشین مدل بالا اگه خراب شد
خرج داره ولی زن خوشگل اگه خراب شد درآمد داره
...................................................................
رشتییه می ره خونه و می بینه زنش با یکی توی حمومه، غیرتی «
می شه و آبگرم کن رو خاموش می کنه.
...................................................................
خوش غیرت بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه: «
با تشکر و قدردانی از اهالی محل!
...................................................................
خوش غیرت داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه «
دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه
هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش میپرسه: خوب بعد چی شد؟
میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین،
بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز
کردم... رفیقش میگه: خوب؟! خوش غیرت میگه: هیچی شکم برطرف شد
...................................................................
به خوش غیرت می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه: «
اوووو…ماشاالله چه بزرگ شده
...................................................................
یکی ازین لات و لوتای هیکلی تهرونی میره تو یک عرق فروشی تو رشت. «
خلاصه یک گیلاس عرق سفارش میده، میره وسط سالن وامیسته،
یک ضرب گیلاسشو میره بالا و میگه: اونایی که طرف چپم نشستن،
همشون مادر به خطان! کسی مشکلی داره؟! ملت همه جفت می‌کنند،
هیچکی صداش در نمیاد. بعد یک گیلاس عرق دیگه میگیره، یکجا میره بالا، میگه:
اونایی که طرف راستم نشستن، همشون زن قحبن! کسی مشکلی داره؟!
باز کسی خایه نمی‌کنه چیزی بگه. یهو یک خوش غیرت هیکلی از طرف راست بلند
میشه، آروم-آروم میاد طرف یارو. یارو میگه: عمو! شوما مشکلی داری؟!
خوش غیرت میگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!
...................................................................
زنه خوش غیرت لخت مادرزاد رو تخت خوابیده بوده، تا خوش غیرت میاد پتو رو میکشه رو خودش، «
خوش غیرت میگه: خانم جان این نجابتت منو کشته!
...................................................................
خوش غیرت تازه ازدواج کرده بوده. روز اول پا میشه، میبینه خبری از صبحونه نیست. به «
زنش میگه: خانم جان، صبحانه کجاست؟ زنش میگه: من فکر کردم شما میری سرکار، صبحونه
نمی‌خوری. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با کره و
پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سرکار و ظهر بر
میگرده، میبینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان، پس ناهار کجاست؟
زنش میگه: من فکر کردم شما سرکارید، دیگه ناهار نپختم. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان،
ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یک، ناهار، کته کباب و ترشی‌تره و باقالا قاتق باید
سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یک چیزی حاضر میکنه، می‌خورند و
خوش غیرت باز میره سر کار. شب برمیگرده، میبینه خبری از شام نیست. به زنش میگه:
خانم جان! پس شام چی‌شد؟ زنش میگه: من فکر کردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم
ناهار، دیگه شام نمی‌خورید. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه
روی این میز شام گرم حاضره، چه من باشم، چه نباشم! زنش شاکی میشه، میگه: خوب پس
بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، سه نوبت کس
بدم! چه شما باشید، چه نباشید!
...................................................................
خوش غیرت رفیقش رو تو خیابون میبینه، میگه: هی میگن ترکا خرن، ترکا خرن، به خدا «
راست میگن! رفیقش میگه: چطور مگه؟ میگه: مثلاً این اصغر آقا، مرتیکه ترک خر! خودش
زن داره‌‌ها، ولی میاد زن منو میگاد!
...................................................................
از یه خوش غیرت میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار «
میکنم گه فرزند سه تا شهیدم!
...................................................................
خوش غیرت دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، به خودش میگه: «
این امروز لب میده، لابد فردا هم میره سینما، پس فردا هم لابد میخواد سیگار بکشه!
...................................................................
زن خوش غیرت نصفه شب داشته میرفته بیرون، خوش غیرت از خواب پا میشه، میپرسه: خانم جان! «
کجا میری؟ زنه میگه: دارم میرم کُس بدم! خوش غیرت میگه: جای دیگه نری!!!
...................................................................
رفیق خوش غیرت نفس زنان میاد پیشش، میگه: پاشو اصغر جون! الان از در خونتون «
می‌گذشتم، دیدم اکبرآقا با یک دسته گل رفت تو خونتون! خوش غیرت خیلی غیرتی میشه، به
شاگردش میگه: ممد، اون قمه منو بیار اینجا! خلاصه قمشو می‌بنده و کتشو می‌ندازه رو
شونش و با رفیقش راه میفته طرف خونه. جلوی خونه، خوش غیرت به رفیقش میگه،تو اینجا
واستا، قضیه ناموسیه! خلاصه رفیقش جلوی خونه وامیسته، خوش غیرت یواشکی میره جلو
پنجره، از زیر پرده نگاه می‌ندازه تو اتاق خواب، یک مدت نگاه میکنه… یهو میزنده
زیر خنده، حالا نخند کی بخند! رفیقش میاد ازش میپرسه: چی شده بابا؟ چرا می‌خندی؟!
خوش غیرت میگه: خودمونیم، این اکبر اقا هم عجب کون گنده‌ای داره!
...................................................................
خوش غیرت اسم دخترش رو میگذاره مین، ازش میپرسن: آخه این دیگه چجور اسمیه؟ میگه: «
میخوام کسی نپره روش!
...................................................................
تو جبهه با خوش غیرت مصاحبه می کنن، ازش می پرسن: شما اینجا تا حالا شاهد امداد «
غیبی هم بودید؟ خوش غیرت میگه: اووو…فراوون! من برای خودم پیش اومده! مصاحبه‌گره
خوشحال میشه، میگه: میشه برای بینندگان تعریف کنید؟ خوش غیرت میگه: والله من نمی دونم
چه حکمتیه، من اینجا جلق می زنم، خانم تو رشت حامله میشه!
...................................................................
پسر خوش غیرت با پسر قزوینیه رفیق بوده و هر روز کار اینا این بوده که قزوینیه به «
خوش غیرت یک پولی میداده و مشغول میشده! یه روز پسر خوش غیرت با باباش تو یک مغازه
واستاده بوده که یه دفعه سر و کله قزوینیه پیدا میشه و به پسره میگه: بیا بریم!
خوش غیرت میگه: بابا مگه نمیبینی بابام اینجاس؟! ضایع بازی در نیار! قزوینیه گیر میده
که همین الان باید بیای، بهت 300 تومن میدم! خوش غیرت میگه: بابا چرا حالیت نمیشه؟!
میگم نمیشه، جلو بابام ضایع نکن! خلاصه از قزوینیه اصرار واز خوش غیرت انکار، تا
اینکه باباهه بر میگرده و میگه: پسرجان، یک دقیقه بیا اینجا کارت دارم! پسر خوش غیرت
میرینه به خودش، با ترس لرز میره پیش باباش میگه: بله بابا؟! خوش غیرت میگه: بابا‌جان
میری یا خودم برم؟!
...................................................................
خوش غیرت میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال کنیم! «
...................................................................
خوش غیرت و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منکرات. از قزوینیه میپرسن: «
پدرسگ تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میگام! از رشتی
میپرسن تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میگام! افسره
میبینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست کجان، میگه جفتشون رو
بندازن تو یک سلول تا فردا خوارشونو بگان! صبح که میشه مستی از سر جفتشون پریده
بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یکی می‌خوابونه زیر گوشش
بهش می‌توپه: پدرسوخته! دیشب که پادشاه بودی، حالا کی هستی؟! قزوینیه میزنه زیر
گریه، میگه: بالام جان من کارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی کردیم شما ببخش مارو.
بعد نوبت خوش غیرت میشه، افسره بهش می‌توپه: خوب تو چی‌کاره‌ای؟! خوش غیرت میزنه
زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملکه
قزوینیم!
...................................................................
خوش غیرت وسط خیابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوری میکرده! ملت «
جمع میشن میگن: بابا چی کار میکنی؟! زشته، واسه چی داری دخترت رو میکنی؟! یارو
میگه: پسری که درس نخونه باید خوارشو گایید!
...................................................................
تهرانیه و ترکه و خوش غیرت داشتن در باره دختراشون با هم حرف میزدن، تهرانیه میگه: «
من دو هفته پیش تو جیب دخترم سیگار پیدا کردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم که
دخترم سیگار میکشه. خوش غیرت میگه: ای بابا! من اون هفته توکیف دخترم قوطی ودکا پیدا
کردم! تا اون موقع اصلاً نمیدونستم که دخترم عرق میخوره!! ترکه میگه: بابا اینا که
چیزی نیست! من دیشب تو کیف دخترم کاپوت مصرف شده پیدا کردم! تا اون موقع اصلاً
نمیدونستم که دخترم کیر داره!
...................................................................
خوش غیرت نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا «
بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا
بچه بیشتر نداریم! خوش غیرت میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا
خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه‌ها رو میاره،
وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه‌هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی
کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه‌هاشو برد!
...................................................................
خوش غیرت یک پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یک کاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه «
میره سی ملیون تومن شورت زنونه میخره، بار تریلی میکنه میبره تهرون، شروع میکنه
فروختن، و بعد یک مدت کارش اساسی میگیره. بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه:
خانم جان، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شورت چه غوغایی کردم! زنش میگه: هنر
کردی! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شورت چه غوفایی کردم!
...................................................................
خوش غیرت میاد خونه، میبینه زنش لخت رو تخت خوابیده. میگه: خانم جان، باز تو چرا «
لختی؟! زنش میگه: آخه لباس ندارم! خوش غیرت شاکی میشه، میره در کمد رو باز میکنه، شروع
میکنه شمردنه لباسا: این یک پیرهن… این دوتا… این سه تا…اصغرآقا برو اونور…این چهار
تا… این پنج تا!
...................................................................
خوش غیرت میره خونه، میبینه زنش یه ساعت طلا دستشه، میگه:خانم جان، اینو از کجا «
اوردی؟! زنه میگه: یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم!
...................................................................
به خوش غیرت میگن بچه داری؟! میگه: والله من نه، ولی خانم داره! «
...................................................................
خوش غیرت میاد خونه میبینه یه یارو رو زنشه، چتر یارو هم اون بغل تخته. ور میداره «
چتر یارو رو میشکنه، میگه: ایشالله وقتی میخوای بری بارون بیاد!
...................................................................
به خوش غیرت میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول «
شدم تو صف دادم!
...................................................................
به یه خوش غیرت میگن: خانمت با پنج تا مرد سبیل کلفت سوار یه پیکان بودن داشتن تو یه «
سر بالایی میرفتن. خوش غیرت میگه: بابا ایوالله! این پیکانای سری جدید عجب موتوری
دارند!
...................................................................
خوش غیرت هر روز که بقال سر کوچشون رو میدیده، یارو بهش میگفته: سلاااام اسمال آقای «
بی‌غیرت! دو سه هفته‌ای این قضیه تکرار میشه، خوش غیرت همچین بگی نگی بهش بر میخوره،
یه شب به زنش میگه: خانم شما روزها ما نیستیم چکار میکنی؟ این اصغرآقا بقال هی به
ما میگه بی‌غیرت. زنش میگه: هیچی بابا، تو بهش محل نگذار، اینا به تو حسودیشون
میشه. خوش غیرت فردا دوباره از در مغازه یارو رد میشده، بقاله بهش میگه: سلااااام
اسمال آقای بی غیرت دهن لق!
...................................................................
رشتیا تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوایه، زناشون هم میگفتن: پس ما‌ها «
رو کی گایه!
...................................................................
خوش غیرت میاد خونه میبینه بچه‌ها حسابی شلوغ پلوغ کردن. میگیره همه رو میزنه و «
ساکتشون میکنه بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر
بین بچه‌هات فرق میگذاری؟ خوش غیرت میگه: آخه اون یکی سیده!
...................................................................
یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه و «
دست میکنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:آره. مرده میگه: نرمه؟! زنه
حشری میگه: آااره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای…آره! خوش غیرت میگه: اون انمه! خوش غیرت شب
عروسیش بوده، بهش غذا نمیرسه. خیلی شاکی میشه و تا آخر همینجور اخماش تو هم بوده.
آخر شب میشه بهش میگن: بیا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. خوش غیرت با همون اوقات تلخ
میگه: هر پدرسگی که کبابشو خورده، بیاد کُسشم بکنه!
...................................................................
یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه «
و دست میکنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:آره. مرده میگه: نرمه؟!
زنه حشری میگه: آااره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای…آره! خوش غیرت میگه: اون انمه!
...................................................................
در خونه خوش غیرت رو میزنن، خوش غیرت میگه: کیه؟ یارو میگه:منم. خوش غیرت میگه:کیرت تو «
کون ننم!! زنش شاکی میشه، میگه: خاک برسرت! تو چقدر بی غیرتی! خوش غیرت میگه: بابا
غیرتو ول کن، قافیه رو بچسب!
...................................................................
دختر خوش غیرت میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام «
برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!
...................................................................
به خوش غیرت میگن: چی شد که ایدز گرفتی؟ میگه: از توالت فرنگی! میگن: آدم که از توالت «
فرنگی ایدز نمیگیره. میگه: آخه نفر قبلی هنوز بلند نشده بود.
...................................................................
به خوش غیرت میگن: چرا بچه‌دار نمی‌شی؟ میگه: ارثیه، بابام هم بچه‌دار نمیشد! «
...................................................................
زن خوش غیرت میخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو میبره، میگن: قبول نیست، شما باید «
استشهاد محلی بیارید.
...................................................................
رشتی به زنش میگه: چرا دیر اومدی؟ میگه: آخه یه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولی خیلی «
اروم راه میومد.
...................................................................
زن خوش غیرت درد و دل میکرده: خسته شدم از بس که روزها به بچه گفتم: نکن... بخور و «
شبها به باباش گفتم: نخور... بکن.
...................................................................
به خوش غیرت میگن: شورت زنت چه رنگیه؟ میگه: حمید؟!؟! «
...................................................................
خوش غیرت به زنش میگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه: «
به جان تو فقط خودت، بقیه همشون بیدار بودن.
...................................................................
زن خوش غیرت شب عروسی میپرسه: بلدی چی کار کنی که؟ خوش غیرت میگه: آره منتظرم یکی بیاد «
برم زیر تخت.
...................................................................
فیلمهای برنده «کله ماهی بلورین» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو دیدی؟ 2- دو «
پسر زیر یک سقف 3-پدرم، بهترین دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- دیشب
مامانت خونه ما بود آیدا.
...................................................................
خوش غیرت زنشو کتک میزنه. به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش. «
..................................................................
جاروبرقی روبوتیک پیشرفته - جدیدترین اختراع قرن